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Rodrigo Henrik

10 razões DIVERTIDAS para não comprar um iPhone 3G

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10. Melhor esperar que saia o iPhone Shuffle que custará $49, não terá tela e sim o logo da Apple. Não custa nada explicar que só terá um botão e as chamadas serão realizadas por engano. Minimalismo total.

9. As cores do iPhone são terrivelmente maçantes. As cores da moda no mundo são roxo, rosa, liláz e pink.

8. O iPhone 3G não tem teclas. Quando Steve Jobs se der conta de que as teclas são necessárias e ponha as bonitas teclas brancas e quadradas ao iPhone, teu iPhone vai ser visto como sendo dos anos 70.

7. Mais da metade das aplicações para o iPhone são calculadoras. Um recente estudo britânico descobriu que as pessoas que não compraram um iPhone dexa menos gorjetas nos restaurantes que os iPhonizados. (Quem usa calculadoras, tem preguiça de fazer cálculos de cabeça).

6. O iPhone é mais complicado de usar que um Nokia 2100

5. o iPhone não foi desenhado para os trópicos ou lugares onde suam as mãos, tão pouco para ser usado no verão (para quem mora nos polos). O mesmo estudo britânico descobriu que a união das mãos + suor + o lindo e liso iPhone = faz com que o número de quedas tripliquem (comparado com o Nokia 2100). Por outro lado nada mais sujo no mundo que uma tela iPone 3G de dedos suados.

4. Se buscas a felicidade, não encontrarás em um iPhone, por mais ícones bonitos que tenha. (segundo um estudo britânico sobre a felicidade).

3. Quando estiver entediado antes de uma consulta médica não poderás ficar abrindo e fechando o flip do celular, já que o iPhone não tem este elemento de diversão incorporado em seu design. Os 89.7% dos visitantes de um consultório médico brincam com as tampinhas de seus celulares (segundo um estudo britânico de uma universidade britianica).

2. Se te amarras a um plano de 2 anos quando forem lançados os novos modelos do iPhone, teus amigos que hoje não tinham possibilidade de comprar o telefone, compraram o iPhone 4G e se amarrarão a um plano de 2 anos e então os amigos de teus amigos que não puderam comprar o 3G e o 4G poderam comprar o modelo de iPhones 5G. No final, sempre, faça o que fizer, estarás 2 anos desatualizado, quer dizer: no passado. Teu próximo telefone, se a matemática não falha será um iPhone 6G.

1. Se um dia tua namorada se decide a deixar que a filmes fazendo sexo com ela, estarás perdido.... O iPhone não grava vídeo!

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"O mesmo estudo britânico descobriu que a união das mãos + suor + o lindo e liso iPhone = faz com que o número de quedas tripliquem (comparado com o Nokia 2100)."

Isso dava um medão hein! por sorte uma capinha de silicone resolveu o problema hehe

Muito legal!

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Já pensou o nojo que deve ser, você usar o dia inteiro (aqui em Manaus por exemplo), e no fim do dia pegar aqueles rodos portáteis e passar na tela, o óleo que sair dará para fritar um ovo hahahhaha.

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É, aqui em Manaus é complicado mesmo!! Muito calor, umidade relativa do ar alta!!! Não tem como manter a tela limpinha, a não ser que ande pra cima e pra baixo com uma flanelinha! rsrs

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7. Mais da metade das aplicações para o iPhone são calculadoras. Um recente estudo britânico descobriu que as pessoas que não compraram um iPhone dexa menos gorjetas nos restaurantes que os iPhonizados. (Quem usa calculadoras, tem preguiça de fazer cálculos de cabeça).

quem tem um iPhone tem mais $, então deixa mais dinheiro.

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7. Mais da metade das aplicações para o iPhone são calculadoras. Um recente estudo britânico descobriu que as pessoas que não compraram um iPhone dexa menos gorjetas nos restaurantes que os iPhonizados. (Quem usa calculadoras, tem preguiça de fazer cálculos de cabeça).

quem tem um iPhone tem mais $, então deixa mais dinheiro.

Hahaha você quem pensa, quem tem grana geralmente é pão duro, quem dá gorgeta é quem não tem muita grana! Pelo menos é o que eu vejo pelos lugares que eu frequento!

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